С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с
10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с
чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой
форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!


Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными
и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши
мужчины!


Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной -
вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если
женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не
поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может
утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за
непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.

Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пивзавода и землекоп - и у
всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!


В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в
очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
- Паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в
огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
- Паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл
графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит
пажу:
- Ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл
графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
- Купи себе сена.
- А зачем оно мне, - спрашивает паж.
- Ослы должны сено есть! - ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих
мужчин, в рацион которых сено не входит!


Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка;
кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими
руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и
молодку и за вас!


Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный,
неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду
опасности - то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные
конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не
поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и
скажет: "Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют.
Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить". И вот набегаешься
там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню,
который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!


Настоящий мужчина - это мужчина, который металлизирован: золото в кармане,
серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина - та,
которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна,
высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!


Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу
приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за
кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает.
Четвертый и по дому, и по бабам - все может. Пятый - выпить не дурак! Но!
Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!


На вопрос о том, кого вы больше любите - брюнеток или блондинок, настоящий
мужчина всегда отвечает: "Да!" Так выпьем же за настоящих мужчин!

Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!


В 18 лет девушки говорят: "Ах, если и выходить замуж, то только по любви". В
20 лет их настроение меняется: "Можно выйти замуж и без любви, но из
большого уважения". В 25 лет женщина восклицает: "Выйти замуж -
необходимо". А в 30 лет: "Замужество или смерть". Исходя из этих слов, можно
констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем
"холостяк". Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные
перспективы. Неженатый мужчина - надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто
скоро намерен посетить ЗАГС!

У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный
англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания.
В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами
вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к
молодому человеку и утешил:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Так
выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей
единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую
логику!


У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование,
радость, пальбу из пушек и т.д. И вдруг выясняется, что наследник -
глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи - бесполезно. Так прошло
20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу
кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: "Любезный,
тебя еще не научили, как подавать бифштекс?" Все ахнули - наследник короля
заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает:
"Почему же ты, сынок, столько лет молчал?" Тот ему в ответ: "А что было
говорить, пока все шло нормально." Выпьем за то, чтобы наши милые женщины,
как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет
нормально!